Bancu' zilei :)

[dMd]

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

Care e diferenta dintre sperma si parlamentari?
La sperma este o sansa ca 1/1000000 sa fie om.

Care este diferenta dintre un prost, un destept, un politician si un diplomat?
- Prostul - spune ce stie
- Desteptul - nu spune ce nu stie
- Politicianul - spune ce nu stie
- Diplomatul - nu spune ce stie.

[adrycom]

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ... acestuia

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

I.. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.


I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.


I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I.. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

[stargate]

Bulă şedea cuminte în clasa I, la lecţia pentru învăţarea literei “O”. Învăţătoarea întreabă clasa:
- Copii, cine ştie să îmi spună o propoziţie care începe cu litera “O”, învăţată astăzi?
Nimeni nimic, numai Bulă, elev silitor, cu mâna sus. Învăţătoarea:
- Spune-ne Bulă.
- Oaia paşte.
Învăţătoarea:
- Bravo, Bulă! Acum că Bulă v-a dat un exemplu, vă rog copii, să-mi spuneţi fiecare o propoziţie care să înceapă cu litera “O”.
Nimeni nimic, numai Bulă cu mâna sus. Învăţătoarea:
- Bine, Bulă, spune-ne tot tu.
- Oaia paşte.
Învăţătoarea:
- Păi, Bulă, propoziţia asta ne-ai mai spus-o o dată!
- Da, dar asta-i altă oaie!


Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele vânător Bulă sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste Bulă:
- Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete.
Sar satenii si il gasesc pe Bulă tavalindu-se de durere pe jos….
- Ce s-a intamplat? Unde e leul?
- Da-l incolo de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

[stargate]

În barul din pădure, aglomeraţie mare… Intră iepuraşu’ şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Vulpea se scoală de la o masă:
- Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?
Iepuraşu’ îi răspunde calm:
- Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele:
- Doua beri şi să cînte muzica!
Se ridică şi lupul:
- Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt “Mortal Kombat 4″!
Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul, etc., aceeaşi poveste… intră iepurele şi strigă:
- Două beri şi să cînte muzica!
Se deschide uşa şi intră leul:
- Să fie “Bergenbier”, că sînt cu cumnată-miu! -


Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de palinca.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50…
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta…
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus. In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Tocmai ce-am terminat. …

[stargate]

Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!


O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani. Ea, mare, solida; el, mic si plapand. Printre invitati, se afla si un reprezentant de presa.
-Ia spuneti-mi, o intreba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
-Foarte simplu: am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam!
-Si dumneavoastra? il intreaba el pe sot, care au fost cei mai frumosi ani din timpul casniciei?
-Cei zece ani de prizonierat in Rusia!


Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
– Soldat!
– Da, sa traiti!
– De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, cretinule!
– Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
– Si unde vezi tu copacul, boule?
– Dar tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

[adrycom]

Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită “Disorder in the American Courts” şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:

AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ? ……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţa ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi că făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.

……………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii … se zbat prea mult !

………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………
Şi … cireaşa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu.
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura !

[stargate]

Un om de afaceri roman intr-o banca elvetiana:
- Vreau sa depun niste bani in cont.
- Ce suma?
Omul in soapta:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare. La noi saracia nu se considera un defect.


Aseara ma trage un politist pe dreapta:
- Rovigneta nu o ai platita, farul din stanga fata e spart, cauciucul de pe spate e pe janta, centura de siguranta n-o ai pusa!...imi zise el.
- Bine, ne vedem maine atunci...am zis.
- Ce vrea sa insemne asta? m-a intrebat mirat.
- Bai nene, un pic de respect totusi... Asteapta un minut, ce naiba, nu vezi ca incerc sa vorbesc la telefon?...i-am zis infuriat, trantind halba de bere pe bord.


- Am cumparat de pe internet un dispozitiv care promitea sa-mi reduca semnificativ consumul de combustibil al masinii. Pe cutie era notat un numar de telefon iar sub el scria "In caz de functionare necorespunzatoare". L-am montat, m-am plimbat dar dupa vreo 3 saptamani nu am simtit nicio economie asa ca m-am hotarat sa sun la numarul de pe cutie. Era Ionel, un sofer de tir care dadea motorina cu 4 lei..

[stargate]

2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce pm faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia firimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras.
-Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe firimitura asta !Elefantula calca, la care furnicutzele :
-Sa moara mama catamai sandwich-ul !


Tatăl îi spune feciorului:
- Ştii, oamenii deştepţi întotdeauna au dubii, pe când cei prostănaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tată?
- Absolut!


Doi betivi fac conversatie la bar:
-Spune-mi, cum reactionează sotia ta atunci cand vii acasa beat?
- Eu nu sunt casatorit!
- Si de ce bei?

[lao]

Un bătrân de 100 de ani a murit în timpul unei partidei de sex.
Vecinii de deasupra lui , care au făcut sex , spun că s-ar fi abţinut dacă ştiau că se va ajunge aici...

Doi ţigani se plimbau la marginea unui şantier, poate, poate pică ceva de ciordit…
Unul cade în groapa cu var şi panicat strigă:
-Gogule, dă-mi o lopată, mâncaţi-aş !!!
Celălalt, în sictir:
-Ho mă, mâncaţi-aş, de un minut eşti alb şi deja vrei să munceşti?

Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce saluta soldatii, le spune:
-Am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu cea rea.
Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip.
Acum vestea cea buna: sunt saci suficienti pentru fiecare.

[stargate]

Maria se tot ruga de Ion sa faca dragoste cu ea…
Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara.
- Hai mai Ioane!
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara?


Bula prinde pata pe Strula, il prinde la colt si cum era dependent de zaruri se hotaraste sa ii acorde o sansa:
- Daca dai cu zarul de la 1 la 5, iti iei bataie.
- Si daca dau 6? intreaba tiganul.
- Ai voie sa mai dai o data!


Se duce Bula la matusa lui si ii spune:
- Multumesc pentru cadou, matusa Bubulina!
- N-ai pentru ce, Bula!
- Asa cred si eu, dar mi-a zis mama sa iti spun multumesc!