Bancu' zilei :)

[lao]

Preoţii se adună la Vatican şi îl întreabă pe noul Papă:
- Părinte, avem voie să ne căsătorim?
- Nu, răspunde Papa, sec.
- Dar copiii noştri?

La ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceţi prima dată, ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:
- Să păcătuim, părinte…

Zilele trecute s-a mutat un țigan la mine în bloc și azi m-a invitat pe la el.
- Băi, Romeo, io vin dar nu pot să stau decât un minut.
- De ce? Ai treabă!?
- Nu, dar atât pot să-mi țin respirația.

- Ce este singurătatea?
- Singurătatea e atunci când nu ai cu cine vorbi după orgasm.

[stargate]

Doua colege de serviciu. Una venea mereu îmbracata corespunzator vremii, cealalta nu.
- Fata, cum stii mereu cum sa te îmbraci? Când e soare îti iei palarie, când ploua îti iei umbrela… La ce post meteo te uiti?
- Pai e simplu… În fiecare dimineata ma uit sub cearsaf sa vad cum îi sta asezata lui barbata-meu! Daca e pe partea stânga înseamna ca ploua! Daca e pe partea dreapta înseamna ca e frumos afara!
- Pai si daca e pe mijloc?
- Dar ce, aia mai e vreme de iesit din casa?


Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70.
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!


O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
- Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma
ating pe picior ma doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul,
piciorul. Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:
- Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da, naturala…
Doctorul:
-Atunci e clar: ai degetul rupt.

[lao]

Un copil pasionat de informatică este deosebit de nedumerit de existenţa sa şi se duce la mămica lui şi o întreabă:
- Auzi, mamă, eu am fost downloadat?
- Nu mami, te-a adus barza!
- Dar de ce!? Nu mergea netul?

[zmeura]

Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada.
Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis:
“Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?”
Ion raspunse: “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea ,stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil ,o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca ,urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi in ochi, preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» ,te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap, apoi a spus:
“Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

[lao]

- Iubitule, când eram tânără îmi spuneai mereu că sunt o “stea strălucitoare”… Acum de ce nu-mi mai spui nimic stelar? mă întrebă nevastă-mea într-o zi.
- Eh, răspunsei eu oftând, şi acum cum ai vrea să-ţi mai spun… “gaură neagra”?!

Într-o seară ţiganu’ cu ţiganca se certau. Până la urmă ţiganu dornic de împăcare îi zice pirandei:
- Iartă-mă şi tu pirandă că te-am jignit, zise ţiganu. Am fost beat şi n-am ştiut ce zic!
- Da’ promiţi că nu mă mai faci vacă de acu-nainte? spuse ţiganca, mai domolită.
- Jur, fă! răspunse ţiganu’. Hai, de-acuma bagă cornu-n pernă şi te culcă…

[stargate]

Intrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
-Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.


Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc


Barack Obama il suna pe Basescu:
- My Base, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Aveti voi 1 milion de prezervative?
- Da!
- Dar sa aiba dunga pe ele si sa fie de 25 de cm!
Base se gandeste: “Ai dreacu’, dom’le, americanii astia: auzi la ei, 25 de cm”
Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative:
- Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
- Notat!
- De 25 de cm!
- Gata, sefu’!
- Si sa scrie pe ele: made in Romania – medium size!

[stargate]

Un tip pe o ploaie torenţială cumpăra ceva produse de igienă feminină de la farmacie.
Zice farmacista:
- Sunteţi căsătorit, domnule?
- Normal că sunt, crezi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe vremea asta?!


Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Dom‘le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru".
-Este quattro dar este masina 5 de persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno".

[stargate]

Femeile din viaţa ta şi reclamele la bere:
- Curva este CIUC: încă una şi mă duc.
- Amanta este URSUS: berea după bere e plăcere.
- Nevasta e BERGENBIER: prietenii ştiu de ce.


- Cum te cheamă băiețel?
- Radu..
- Radu și mai cum?
- Radu Mazăre
- Și ce-ai vrea tu de la Moșu?
- Nimic,.... Mamaia îmi dă tot ce vreau.


Diferența dintre sclavagism și democrație este că în democrație îl alegi tu pe cel care te va exploata.

[stargate]

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba:
-Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?


Un ziarist intreaba:
- Bade, cu cine votezi?
- Pai, cu comunistii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?
- Nu!
- Apoi or venit taranistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, cand or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvant!

[lao]

Un mare politician, nefiind recunoscut pe stradă de doi tipi, a fost bătut cu bestialitate.
A avut mare noroc că nu a fost recunoscut.

Două blonde se întorc cu tolba goală de la o vânătoare de rațe:
- Auzi, zice nervoasă una dintre ele, data viitoare ori ne luăm câte o pușcă, ori aruncăm câinele mai sus...