Bancu' zilei :)

[stargate]

Examen la fizica, subiectul: fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului, o blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:
- Tu ai stiut?
- Perfect! raspunde aceasta.
- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate, zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervata si ingrijorata, bruneta care stiuse ii spune blondei:
- Cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!
- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni, pentru ca am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!


O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate.
Examinatorii, curiosi, o intreaba la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara…
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu se falea deunazi prin birt si spunea ca de aniversarea lui de 70 de ani isi doreste sa faca sex cu o studenta.
Iaca, ii fac si eu un cadou…


Un bărbat se trezeşte dimineaţă mahmur. Când deschide ochii, primul lucru pe care îl observă este un pahar cu apă şi două aspirine, pe măsuţă de lângă pat.
Hainele erau călcate pe scaun, în casă era curat peste tot iar în bucătărie găsi un bileţel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este în cuptor iar ziarul este pe masă”.
În momentul acela, intră pe uşa fiul sau. Tatăl, încă mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat noaptea trecută.
-Ai ajuns acasă dimineaţă, beat criţă…ţi-ai pierdut echilibrul pe scări, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor şi te-ai izbit de uşa închisă, de aceea ai vânătăi!!!
Bărbatul era acum şi mai confuz.
-Atunci de ce este curat peste tot iar mama ta nu este furioasă?
Fiul îi explică:
-După ce te-a târât în dormitor şi a încercat să-ţi dea jos pantalonii, ai spus: ” Doamnă, lăsaţi-mă în pace! Sunt un bărbat însurat.

[stargate]

După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
- Unde suntem, femeie?!


Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!


Un viitor ginerica intreaba la Radio Erevan:
- Ce este luna de miere ?
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

[stargate]

Un evreu se duce la o prostituata:
– N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
– Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
– Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia…
– Mi se pare destul de corect… Ia zi, cum o faceai cu ea?…
La care evreul:
– Gratis!


Un evreu se ruga la Zidul Plangerii si tot repeta:
- Doamne ajuta-ma ca am pierdut 200 de Euro, Doamne ajuta-ma ca am pierdut 200 de Euro, …
Langa el un alt evreu ce se ruga il aude, baga mana in buzunar si scoate 200 de Euro, se intorce catre el si-i zice:
- Ia de’aici 200 de Euro si lasa-L sa se concentreze pentru ca eu am pierdut 1 milion.


Niste copii de scola primara mergeau cu autocarul la Gradina Zoologica si unul din ei zice:
- Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un leu mai mic. Daca mama era elefant si tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic… si tot asa, i-a zis de toate animalele de la Gradina Zoologica…
Se enerveaza soferul si zice:
- Ma, daca mama ta era o nebuna si tata un betiv, tu ce erai?
Si zice copilul:
- Sofer de autobuz.

[stargate]

Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de ziua ta?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?


Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!


Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

[stargate]

Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, “Vrei să fii miliardar?”. M-am întors către ea şi am întrebat-o:
- Vrei să facem dragoste?
- Nu, mi-a răspuns ea.
- Ăsta este răspunsul tău final? am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Aşa că am spus:
- Atunci eu o să apelez la o variantă ajutătoare, aş vrea să sun o prietenă…


O fată care se căsătoreşte cu un soldat, nu greşeşte niciodată. Un soldat ştie să gătească, ştie să coasă, trebuie să fie sănătos. Şi cel mai important: el este obişnuit să asculte ordinele......


- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!

[lao]

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

Prognoza meteo pentru anul 2015:
“Va ninge la Polul Nord, cer senin la Polul Sud şi ploaie în restul Federaţiei Ruse”

Un vânător îi povestea altuia :
- Şi cum mă plimbam eu aşa pe la polul nord , un urs a apărut deodată în faţa mea ..
- Şi,… ce-ai făcut?
- Am început să fug!
- Şi?…
- Şi el fugea după mine!
- Şi?…
- Şi m-am suit într-un palmier…
- Păi bine mă, dar la Polul Nord nu sunt palmieri!
- Păi ştiu, da' ce era să fac?

Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala. Dupa ce a terminat examinarea, medicul îl întreaba pe batrân:
- Sunteti într-o forma foarte buna. Aveti întrebari în legatura cu sanatatea dumneavoastra?
- Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste… Când fac dragoste cu sotia mea prima data, îmi este cald si transpir… Când fac dragoste a doua oară, îmi este frig si tremur.
- Hmmm, foarte interesant… O sa caut în bibliografia mea. Pâna atunci, spuneti-i sotiei sa intre ca s-o examinez.
Batrâna intra în cabinet, iar batrânul ia loc în sala de asteptare.
Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii:
- Totul este perfect, ca si la sotul dumneavoastra. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceti dragoste prima data si îi este frig când o faceţi a doua oara…
Batrâna se gândeste putin si zice:
- Dar este tâmpit ! Este foarte simplu, pentru ca prima data este în luna iunie, iar a doua este în decembrie!

[stargate]

' Doua fete in tramvai :
- Fata,unde faci Invierea ?
R: - La Patriarhie !
- Si ti-ai rezervat masa !?


Cea mai buna vopsea de oua ramane tot rujul de buze!


Bulă în armată..
Căpitanul: Bula , ce este patria???
Bula: patria este poporul.
Capitanul: Nu ma prostule.. Vasile , ce este patria?
Vasile: Patria este mama mea!
Capitanul: Deci Bula , ce e patria?
Bula: Patria este mama lui Vasile!!!
Capitanul: NU MA IDIOTULE , PATRIA ESTE SI MAMA TA. DECI BULA , CE AI INTELES DIN TREABA ASTA?
Bula: Ca sunt frate cu Vasile !!!

[stargate]

Un tip insurat se duce sa se spovedeasca.
-Ce pacate ai comis fiule?
-Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
-Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Spui de 10 ori Tatal nostru si lasi 100 de euro in cutia milei!
Spune asta rugaciunile si da sa iasa din biserica.
-Hei, nu ai pus banii in cutie!
-Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru!


Doi microbi, unul vesel si unul trist. Cel vesel:
- Ce ai de arăţi aşa?
- Penicilina!


- Care-i asemănarea între o femeie şi o ceaşcă de cafea?
- Amândouă, daca sunt bune, te pot ţine treaz toată noaptea!

[adrycom]

O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Un tip încercând să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?

[stargate]

Micuta Ana, 8 ani, povesteste mamei:
- Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama întreaba:
- Si, cum era?
- Ca o aluna.
Mama, râzând, continua:
- Asa de mica?
- Nu, asa de sarata.


O femeie veteran de război îşi sărbătorea a 90-a aniversare. Tot oraşul o sărbătorea: primarul, şeful poliţiei, presa… Un reporter vrea să ştie cum a ajuns la această vârstă înaintată. Bătrâna milităreasă îi răspunde:
- Cinci beri şi trei pachete de ţigări pe zi, spune bătrâna, şi să nu uităm viaţa sexuală extrem de bogată.
Reporterul, curios, o întreabă:
- Şi când aţi făcut dragoste ultima dată?
- În jur de 1949.
- Ohou! Dar a trecut ceva timp de atunci…
- Într-adevăr, e deja 20:14!


Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ati luat un avocat?
- Toti avocati au refuzat să mă apere când si-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.