Bancu' zilei :)

[GabrielD]

Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara… Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
- Ce cari draga in geanta asta?
- Gaini!
- Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
- Ti le dau pe amandoua!
- Ok, sa incerc, eu cred ca ai… trei gaini!


O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei, a luat una si a plecat prin padure. Pe umarul ei sade, de buna seama, un corb. Se intalneste vrajitoarea cu un tanar si, patrunsa de un val primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste!
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?…
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine…

Un tip se uita foarte concentrat in paharul cu whisky din fata lui:
- Ia te uita, am in pahar o bucata de gheata care are o gaura in mijloc!
- Nu stiu de ce va mirati atat. Eu de 20 de ani sunt casatorit cu o chestie ca asta.


O pereche merge la hotelul unde si-au petrecut luna de miere pentru a-si sarbatori a 25-a aniversare. Aducindu-si aminte de noaptea de acum 25 de ani, sotia spune:
- Cind m-ai vazut prima data goala in fata ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gindit?
- Voiam doar sa facem secs pana iti ies ochii si sa-ti sug sinii pana se usuca!
Apoi sotia, dezbracandu-se:
- Si acum ce gindesti?
Sotul:
- Ca am facut treaba buna!

[georgexx]

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...


Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. In noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat. Fata ezita sa se dezbrace. Atunci mosul o intreaba: Ce s-a intimplat mai, de ce nu te dezbraci? Fata ii raspunde:
Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul ii spuse atunci:
Lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste si tie parul!


Vine o tipa la farmacie, se duce la vanzator si spune: vreau si eu 200 de grame de arsenic ca sa imi omor sotul.
Vanzatorul: Vai dar nu pot sa va dau asa ceva pt asemenea scopuri
Scoate tipa o poza cu sotul ei si cu sotia vanzatorului in pat la care vanzatorul:
Vaaai draga doamna dar nu stiam ca aveti reteta

Un tip in autobuz, se gandea: ”Sef nesimtit, colegi de tot rahatul, prieteni niste ratati, nevasta curvă ”. In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste: ”Ce dorinte ciudate! In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!”

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

[zmeura]

- Sefule, nevasta-mea vrea sa mearga cu mine la cumparaturi. Ma invoiesti cu doua ore mai repede?
- Nu te invoiesc!
- Mersi, sefule, stiam ca ma vei ajuta!

- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil… De ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: “Daca te duci la doctor, te omor!”

Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
- Bine, bine, Mergem la tine!

Trei preoti vorbeau despre cum pastreaza banii din parohie. Primul zice:
- Eu trasez o linie cu creta si arunc banii. Ce cade pe partea dreapta e pentru Dumnezeu, ce cade pe partea stanga e pentru mine.
Al doilea:
- Eu desenez un cerc si arunc banii spre el. Ce cade in cerc e pentru Dumnezeu, ce cade in afara cercului e pentru mine.
Al treilea:
- Eu procedez mult mai simplu. Arunc banii in sus: ce ramane in cer e pentru Dumnezeu, ce cade inapoi e pentru mine!

[zmeura]

La dentist, in sala de asteptare, un tip il abordeaza pe altul:
- Domnule, am o veste proasta. Trebuie sa va scot doi dinti .
- Ce?Tu nici macar nu arati a dentist!
- Stiu, dar porti tricoul asta cu Dinamo…

[stargate]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist:
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheikh, Hurghada, Taba, Nuveiba…
- Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..


- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”

[georgexx]

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.


Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

[lao]

Se pare că valul de praf ce trece zilele astea peste Europa nu ar fi de origine africană.
Se bănuieşte că de fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo!

[delta2k2]

Eheheeee ...
Nu răspund la provocări, dăr vă pun doar 3 bancuri, pentru toţi steliştii de pe forum (Lao, Stargate şi Zmeura)

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Bună ziua! Aş dori un tricou cu Steaua.
- Din care doriţi? De jucător, de portar sau de arbitru?

Un stelist găseşte o lampă, o freacă şi din ea iese un duh.
- Acum, că am ieşit trebuie să-ţi indeplinesc o dorinţă.
- Vreau ca fratele meu, care este handicapat mintal, să redevină normal.
- Nu cred că pot.
- Atunci vreau ca Steaua să câştige Champions League.
- Hmm, ia mai vino odată cu fratele tău să mă uit un pic la el!

Borcea: Dinamo a fost trimisă de Dumnezeu pe pământ ca să-i inveţe pe oameni fotbalul.
Becali: Nu am trimis pe nimeni!!!

[stargate]

Bancuri seci

[lao]

pentru toţi steliştii de pe forum (Lao, Stargate şi Zmeura)

nu cred...

iar primele 2 au fost la origini tocmai cu... dinamo!