Satelit-Info.com

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
-Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta.
-Ah! Cred ca esti un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
-Auzi? Ma lasi dracului si pe mine sa iti trag internetul sau nu?

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă,închide te rog servieta și treci la culcare.

Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramîne Bula si cu capitanul.
- Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
- De ce, mai?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lînga el un suierat si o voce de jos:
- Baga-ti-ai p**a-n el de vis....

Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa !

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel
drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna?
- Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi când vine:
- Unde ai fost Bula? întreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!

Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul.
Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
- Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierzi pe amandoua?
- Am abonament!

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

Un poliţist făcându-şi rondul de noapte se pomeneşte cu un individ în cap care a sărit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom' poliţist eu sunt paraşutist.
- Şi unde ţi-e paraşuta?
- E sus, o bate bărba-su..

- Te deranjează că m-am culcat până acum cu 35 de femei? i-am mărturisit prietenei mele.
- Bineînţeles că nu, îmi răspunse ea zâmbind. Ştiu că eşti doar un mincinos…
- De ce? am întrebat-o.
- Pentru că luna trecută ai zis că au fost 34.

-Domnule doctor ...sint bolnav...
-Dar ce te supara?
-Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
-Reactii inverse? De de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
-Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia
se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de
nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul
asta va tin eu maimuta.

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ...

Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

Marie si Ghita- prima noapte.
Marie:
- Ghituca, mi-e frig!
Ghita:
- Na-ti tie patura toata!
Dupa un timp, Marie incearca din nou:
- Ghituca, mie tot mi-e frig! Nu ma incalzesti?
- Ba da Marie, iti aduc si plapuma!
Din nou, dupa o vreme, Marie:
- Ghituca, inca nu m-am incalzit.... nu ma incalzesti tu?
- Ba, fa, iti mai aduc si duna!
Vazand Marie ca nu intelege Ghita ce vrea, se hotaraste sa fie mai directa:
- Mai Ghita, dar tu nu te gandesti ca am si io o gaura?
- No pai vezi ca esti proasta? Pai pe acolo iti intra frigul!!!!

Prima zi vine Ion acasă şi îi spune Mariei:
- Mărie, o ştii pe Nicoleta, secretara mea? A venit azi la serviciu cu un decolteu mişto! Ştii cât contează?
Maria tăcu şi îşi văzu de treburile ei. A doua zi a venit din nou Ion acasă şi i-a spus Mariei:
- Mărie, a venit azi Nicoleta, secretara, cu o fustiţă mini! Ştii cât contează?
Maria la fel tăcu şi-şi văzu de ale ei. A treia zi a venit Ion obosit acasă şi nici nu a intrat bine pe uşă că Maria i-a spus:
- Ioane, îl cunoşti pe vecinu’ Costel, cel din spatele casei noastre? O avea mai mare ca a ta cu 2 cm. Ştii cât contează?

Ion şi cu Maria stau la masă.
Deodată, Ion se scoală şi îi f**e un pumn în bot Mariei. Maria se scoală, se şterge de sange şi-l întreabă pe Ion:
- Bă Ioane, asta o fost în glumă sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regulă; că altfel, tu mă ştii: eu nu prea înghit glume de-astea!

Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. La rau era Maria care spala rufele. Cei doi se gandesc sa i-o puna. Zis si facut. Trec ei la actiune, dar Maria nu arata nici un semn de placere, nu gemea nu zicea nimic. A doua zi la fel. Maria nimic. A treia zi intalnesc un magar si il iau cu ei. Il pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat, ca si pana acum, nici un semn la actiunile lor. Plecand o aud din spate pe Maria:
- Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si maine pe aici!...

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia: -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea: -La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare… El, mareste viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: -Am tot ce imi trebuie acum… Ea: -Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: -Airbag…

O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez io pe a lui!....

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana. - As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului. - Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

Era odată un tânăr ambiţios care atunci când era mic vroia să se facă un “mare” scriitor. Când i s-a cerut să definească “mare” a spus:
- “Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!”
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

Culmea masturbarii: Torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc…

Ciobanii isi iubesc oile mai mult decat orice pe lume.
Drept dovada, uitati-va ce cojoace misto poarta din blana lor.

De când are tabletă și internet, Ghiță Ciobanul a fost șocat să afle că oile pot fi întrebuințate și pentru lână, carne sau lapte.

Ghiță Ciobanul tocmai și-a schimbat statusul în "In an open relation (sheep)".

Oare Ghiţă Ciobanul plăteşte factura Vodafone cu card sau caş?
"Alo, şefu, Meme sunt. Cum mai e la pârnaie? Îţi mai trebuie ceva?"
"Care pârnaie, bă? Sunt la stână!"
"Ah, Ghiţă, tu eşti?"
"Apăi, io-s."
"Iartă-mă, am doi G. Ciobanul în telefon."