Bancu' zilei :)

[zmeura]

La jefuirea unei bănci participă doi spărgători.
Primul strigă:
„Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră!”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte
„Schimbarea Modului de Gândire – "Schimbarea modului convențional de gândire".

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercând să atragă atenţia.
Spărgătorul i se adresează:
„Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte
„Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci!”

Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
„Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
Hoţul bătrân, indignat îi răspunde:
„De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă?”
Asta se numeşte
„Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decât calificările de pe hârtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția.
Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
„Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește
„TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zâmbind: „Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte
„Oportunitate – Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane.
Furioşi au început să înjure:
„# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa
şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numește
„Ştiinţă managerială – Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”


Directorul băncii este fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește
„Arta managementului – Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

[stargate]

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...


La graniţa cu ruşii. De o parte şi de alta a unui rîu stau 2 grăniceri, un rus şi graniceru' Bulă Românu'. Amîndoi zăresc un pepene plutind... Sar după el şi ajung la el amîndoi odată. Se iau la bătaie, pîn' la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată pînă la mal şi rusu' zice:
- Hai de-l împărţim frăţeşte.
Bulă: Nu, mai bine îl împărţim jumi-juma.

[adrycom]

Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...

[stargate]

Cica S.U.A. si U.R.S.S. au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...
Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10000 de morti, 10000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100000 de morti, 100000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica =>
Ultimatum la Radio Moscova:"bomba americana a produs 1000000 de morti, 1000000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100000000 de morti, 100000000 de raniti, si bomba mai sare inca..."


Bulă făcea dragoste cu sora lui:
- Bula - zice soră-sa- ştii că faci dragoste mai bine decît tata?
- Da, răspunde acesta, mi-a mai spus-o şi mama...!


La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridică şi el mîna:
- Doamna de muzică...
- Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o…

[stargate]

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!


- Ce trebuie să faci, ca să ai o căsnicie fericită? este întrebat un copil.
- Să îi spui mereu soţiei tale că este frumoasă, chiar dacă a ajuns să fie şleampătă ca o remorcă!


Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare? Alinuta: - O gaina. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?Alinuta: - Un urs.
Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti? Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....

[lao]

-Mama, toti barbatii sunt niste porci!
-Asa e draga mamei, dar chiar nu e nevoie sa verifici asta zilnic!

Imi intind bratele
Imi rasucesc gatul,
Imi indrept genunchii
Si toate trosnesc!
Concluzie: Nu sunt batran, sunt mai crocant!

Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă.
Mi-o fi băgat sau nu salariul, io-s pregătit ....

[adrycom]

Un avion cu deputaţi a căzut în Apuseni! Ceaţa şi voia
bună îngreunează căutările
Un avion plin cu deputaţi români a căzut înapropierea comunei Dunca din Apuseni iar căutările trenează de mai bine de 12
ore, în ciuda apelurilor disperate lansate de cei prinşi în
ninsoare. Echipe de salvatori au pornit în căutarea lordar acţiunea este îngreunată de ceaţă şi de voia bună care însoţeşte echipajele.
"Dacă-s deputaţi, sigur sunt graşi, au osânză să le ajungă cel puţin o lună. Dacă li se face frig pot oricând să ardă nişte bani, să se
încălzească. Orice deputat are la el nişte bani furaţi,pentru orice eventualitate", a declarat Toader Brazil, un localnic din Dunca, ce
păzeşte drumurile ce duc spre pădure, ca nu cumva să se aventureze vreun salvamontist pe ele. "E ceaţă afară şi e păcat să piară cineva. Mai bine mai bem un deţ de pălincă şi aşteptăm să se facă lumină", îndeamnă acesta pe orice om de bine care încearcă să-i salveze pe cei 14 politicieni sinistraţi.

Căutările au demarat cu întârziere, abia pe la ora prânzului, pentru că întârziaseră lăutarii, înzăpeziţi undeva pe serpentine. Fiecare membru al echipei de voluntari plecată în căutarea deputaţilor a venit cu ce a putut, mai o pulpă de viţel, mai o damigeană de vin, mai nişte varză proaspăt scoasă de la butoi iar cercetările se vor
relua imediat ce se termină băutura.

[stargate]

Ştii că ai devenit dependent de Internet cînd:
- toţi prietenii tăi au un @ în numele lor;
- nu poţi să îţi chemi mama... fiindcă nu are modem;
- gagica ta face o nouă regulă... fără computere în pat;
- rîzi de oamenii cu modemuri la 2400;
- îţi întorci capul cînd vrei să zîmbeşti :-);
- factura telefonică îţi vine într-o cutie;
- te trezeşti scriind "com" după fiecare punct;
- te prezinţi "Gigi@internet.com".


Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea........il baga la incarcat...


Un roman merge in Cuba, si intra intr-un restaurant. Acolo vede un grup de barbati cu barba care dupa ce consuma, nu platesc nimic, ci spun doar atat chelnerului:
- Adepto del Fidel Castro!
Romanul se gandeste ca e o idee buna sa faca si el la fel, si dupa ce mananca bine, se ridica sa place. Il opreste chelnerul cerandu-i nota de plata, dar romanul spune si el:
- Adepto del Fidel Castro!
- Si de ce nu ai barba? intreaba chelnerul.
Romanul isi da jos pantalonii, apoi spune: agento secreto!

[lao]

Stăteam într-o zi cu un amic la un pahar.
- Mă Vasile,… i-am zis la un moment dat, eu am avut trei copii. Ăla mai mare era deştept din cale-afară, aşa că l-am băgat la Medicină şi acum e doctor docent. Al doilea, fata, era frumoasă foc şi talentată, aşa că am băgat-o la Şcoala de Arte, iar acum e o actriţă de succes…
- Bine mă, dar parcă mai aveai unul… răspunse el, gânditor.
- A, ăla mic?… Păi ala n-a avut nici de unele, băga-l-aş in p*zda mă-sii de deputat!

Doi ţânţari se întâlnesc la uşă de la finanţe: unul dădea să iasă, celălalt, să intre.
- N-are rost să intri, zice primul. Ăştia au supt tot!

[zmeura]

La ora de fizica:
-Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea indata .